Pages

Tuesday, October 13, 2009

Benda Annoying Masa Majlis Kawin #2

Continue raging! Raar raar - credit to Obefiend again.

MAKCIK CATERING YANG KEDEK

Masa aku kecik-kecik dulu aku suka pergi majlis kawin. Dapat makan ayam masak
merah dan minum sirap pekat. Ayam masak merah majlis kawin lain macam sedap rasa
dia. Mungkin bila masak satu kawah tu perisa dia lagi ong tak macam masak
sikit-sikit. Aku jenis tak makan banyak tapi kalau pergi kenduri kawin aku bedal
sebanyak mungkin. Traditionally satu meja ada sepinggan lauk, sepinggan acar,
kuih 2-3 jenis dan satu jag air sirap. So tetamu is expected untuk habiskan
semua makanan di atas meja diorang. Tambah-menambah is the norm pasal nak tunjuk
kat tuan rumah yang masakan dia sedap. In fact zaman dulu tuan ruamh suruh kita
tambah dan melantak. Kalau tak dia offended.Itu dulu. Sekarang tidak lagi!

Djaman sikalang orang dah tak pakai hidang lauk atas meja. Sekarang pakai kayak
buffet. Tetamu datang terus beratur kat buffet line sambil makcik catering
letakkan lauk atas pinggan untuk tamu. Pasal lauk dah tak masak on site maka
caterer zaman sekarang suka mencatu makanan. Satu ketul ayam per guest. Satu
senduk kuah. Oren satu ulas dan air gelas plastik kecik (note to tuan rumah :
gelas kaca for the win! cawan plastik tak stim!). Macam tak ikhlas sial letak
makanan sikit nak mampos. Pastu pernah aku kena marah mintak ayam lebih;

"Makcik saya tak nak rendang.. boleh bagi ayam lebih?"
"Tak boleh nak.. seketul ayam aje untuk satu tetamu"
"Tapi ni bahagian peha dah potong tiga.. takkan banyak ni je?"
"Tak boleh nak.. seketul aje bole!!!!"

Cam tahi habis. Caterer sucks ass! Ade ke jantan gemok seladang macam aku ni dia
bagi bahagian peha yang dah dipotong 3. Ini macam isi minyak RON95 10 ringgit
dalam tangki minyak Hummer H3 Horatio Caine! Mana boleh! Bring back the old
ways. Apa kes catu makanan tetamu!

KHEMAH KAHWIN HALANG JALAN

Nyirap tak? Pagi-pagi bawak kereta nak pergi kedai sekali jalan kena blok. Yang
bestnya kerusi apa semua tak letak lagi pun, tapi tuan punya kenduri dah letak
sign "no entry" dengan kereta dia letak atas jalan. Apa punya busuk perangai
manusia ni? Kalau kerusi dengan meja dah tersusun aku boleh lagi consider. Ni
belum apa-apa dah halang jalan. Pastu pulak masa kenduri kahwin tetamu datang
parking kereta ikut suka hati nenek dia aje. Sometimes kereta jiran tak boleh
nak keluar pasal parking macam haram.

Zaman dahulu kala bila kahwin kat kampung memang lah logik buat kenduri kat
rumah. Kampung djaman dulu mana ada dewan komuniti. Laman rumah dulu pun luas
pasal melayu dulu petani. Melayu pasca millenium duduk rumah teres. Nak parking
2 kereta dalam halaman pun tak cukup apa lagi nak letak 3 pasang khemah lengkap
dengan kipas sembur air. Zaman moden sekarang aku rasa ada baiknya kalau kita
buat kenduri kawin dekat dewan serbaguna. Jalan tak berapa nak block. Parking
space dah tersedia dan paling bagus sekali pakcik hensem nak melalak masa
karaoke pun boleh melalak dengan girangnya pasal dewan adalah peredam bunyi yang
efektif. Bunyi contained dalam dewan je. Takde la jiran yang hangin macam apa
yang aku baca dekat comment section part #1 semalam.


TANDA ARAH TAK BUANG LEPAS KENDURI HABIS

Ni satu lagi pet peeves aku. Lepas kenduri kendara dah setel (dan mempelai dah
puas bergolek-golek) road sign homemade yang dipacak serata taman perumahan tak
reti nak cabut. Ada yang dah sampai berkulat pasal lama sangat terdedah kepada
elemen alam. Dah la design huduh, main suka hati je lilit mana-mana dia suka.
Kat traffic light la.. kat petanda jalan la. Sekali tengok macam iklan ah long
plak.

Tapi kalau korang perasan sekarang ade new trend bila kawin. Pasang bunting dan
banner ala ala konsert AF. Agak bijak jugak la. Ada kemajuan bai. Takde la lagi
banner kertas AF conteng pakai marker lagi! Maju! Ini tak annoying tapi ini amat
bagus. Aku yakin lepas kawin mesti diorang cabut sendiri benda ni buat
kenang-kenangan. Al maklumlah nak print satu bunting tu mahal maka dengan
sendirinya masalah road sign homemade reput akan terhapus!

PENGANTIN LELAKI PAKAI SPEK ITAM

Aku tak tahu kenapa ada pengantin lelaki pakai spek itam? Nak nampak misterius
ke? Nampak cool macam Vin Diesel ke? Bagi aku kalau bersanding pakai spek itam
nampak macam douchebag. Lepas tu bergambar pun nak pakai lagi Rayban dia.
Menunjuk ke hape? Tapi bila aku godek-godek balik gambar wedding lama-lama aku
rasa aku dapat jawapan kepada misteri spek itam ni. Aku perasan kemunculan dia
masa early sixties. Zaman tu aku tengok semua pengantin lelaki melayu pakai spek
itam. Kebetulan masa tu Rayban ialah lambang kecoolan kamu. Artis barat semua
pakai spek itam. Bila semua orang pakai spek itam maka wujudlah tradisi baru.
Pengatin lelaki pakai spek itam walaupun dah naik pelamin. Agak what the hell
jugaklah. Kenapa pengantin perempuan tak ada LANGSUNG yang pakai spek itam? Last
time aku tengok pengatin perempuan pakai spek itam ialah masa P Ramlee kawin
dengan Saloma. That was the fisrt and last ever instance that I ever saw
pengantin wearing matching shades.

Oh ya.. tahu bila dan dekat mana boleh tengok pengatin perempuan pakai cermin
mata hitam? Masa nak bercerai dan jumpa dekat mahkamah syariah. Masa tu dua-dua
pihak ada cermin mata hitam. Yang perempuan mesti pakai yang sebesar-sebsar
mungkin! LOL

Benda Annoying Masa Majlis Kawin #1

Time for some hate post! RAGE RAGE! - credit to Obefiend again.

Anyway. Majilis perkahwinan melayu. Apa yang aku nak bantai pasal majis
perkahwinan melayu? Well read on and marilah menyelami lubuk hati busuk hitam
penuh kebencian Obefiend. Siapa dah kawin dan aku pergi majlis kahwin dia sila
pandang tepi. Mungkin batang hidung korang akan patah lepas baca entry ni.
You've been warned!

KAD KAHWIN YANG OUDATED

It's not a secret that I hate weddings. Bagi aku wedding ceremony kat Malaysia
ni bosan. Lebih-lebih lagi kalau wedding reception melayu. Kenapa? Pasal majlis
kenduri kendara Melayu ni lebih centered kepada mak bapak dan bukan pada
pengantin tu sendiri which I found bloody weird. Apa bukti aku cakap macam ni?
Sila bukak kad kawin yang anda terima kebelakangan ini. Apa anda nampak? Anda
nampak nama parents dulukan? Bukan nama pengantin

I dunno about you but I think macam kelakar. I mean kalau memang kad tu dihantar
oleh mak abah kita kepada kawan dia or saudara mara so make sense la ayat tu.
Tapi kalau kata aku kawin, then aku send kat tu pada kawan aku rasa macam weirdo
nak mampos. Asal nama parents aku lak yang menjemput kawan aku? LOL…..See what I
mean?

While we are on the subject of wedding invitation can I just add one more thing?
Jangan la guna cursive fonts. Dah outdated by at least 100 tahun sial. Nak baca
pun sakit mata. Pastu lak punya la banyak informasi kat situ. TL:DR! Sure you
might say its tradition. Don't bullshit me. Back in the days mana ada hantar
kad! Dulu mak bapak pergi rumah jiran jemput personally. Hantar kad ni recent
tradition yang direka dan skang orang tak berani nak pecahkan tradisi kad kahwin
penuh semak. Lastly zaman moden ni ada baiknya letak GOOGLE MAP marker pada kad
kahwin anda ok. GPS coordinate lagi bagus pasal most of the time MINIMAP
belakang kad kahwin tu amatlah useless! Sila maju mengikut zaman please! Takkan
khemah pengantin je maju kedepan. Tapi kad kahwin masih di takuk lama.

MESIN KARAOKE DAN PAKCIK TUA SYOK SENDIRIK

Lately semacam ada trend lak majlis kahwin melayu ada karaoke. Mungkin pasal
joget lambat haram.. tak islamik. Panggil kugiran pun dah tak islamik. So
karaoke ni techincally pun haram tapi dosa kecik maka kita purak-purak tak
kesah. Majlis kahwin bukan sesi audition Akademi Fantasia ye. So apa point ada
orang melalak masa pengantin tengah makan beradat? Menguji kesabaran mempelai?
Training untuk hadapi jiran atas flat yang memekak sampai 3 pagi? I dunno you
tell me dear readers!

Lepas tu nyanyi plak lagu jiwang leleh. Kalau korang notice, orang yang first
beranikan diri nak nyanyi masa kenduri ni mesti pakcik yang dalam umur 40-50
tahun. Mesti pakai spek hitam dan pakai kemas-kemas. Aku rasa pakcik ni mesti
dah target awal-awal nak karaoke secara public. Dia recce dulu kenduri kawin tu
ada karaoke ke tidak. Kalau ada dia pakai kemas-kemas so nampak macam superstar
la bila dia nyanyi nanti. Cewah.. siap masa nyanyi tak tengok screen karaoke
bai! Dah hafal lirik dowh! Mantops la pakcik. Orang ramai layankan aje la
perangai pakcik sorang ni.

"Pakcik.. pakcik tau ke pakcik nyanyi tak sedap"
"Kamu je kata tak sedap .. orang lain kata sedap"
"Kenapa pakcik suka karaoke pakcik?"
"Oh pakcik dulu juara Talentine 1967"
"Tapi itu dulu pakcik"
"Kamu ni! Mawi dengan Zahid AF dulu pun kaki karaoke kahwin jugak..skang dah
berjaya"

That explains a lot. Dia ni macam uncle kepada Napoleon Dynamite. Masa muda
cita-cita nak jadi raja pop yeah yeah tak tercapai . Bila dah tua still
menyimpan hasrat nak jadi superstar. Maka bila ada open mic karaoke session dia
pun buang tebiat!

WARNA BAJU PENGANTIN YANG "MENARIK"

Warna yang ideal untuk wedding bagi aku ialah putih. As far as I can remember
semua makciks dan pakciks serta saudaras aku kahwin pakai baju warna putih.
Paling grand/over pun pakai baju warna keemasan. Maybe pasal nak pakai kuning
diraja tak boleh (dulu taboo.skang aku tengok ramai lak melayu pakai baju kuning
diraja masa kawin) , so yellowish tu harapnya dapat la melengkapkan illusion
raja sehari. kedua-dua warna ni aku tak kesah. Very pleasing to the eyes. In
fact aku rasa even malays zaman sekarang dah EMBRACE the culture of white
wedding.

Tapi yang aku tak paham ada pengantin yang pakai baju kaler tah hape-hape.
Purple lah…….pink lah……….. biru mata hitamku lah. Macam fancy costume party
annual dinner je lagaknya. Maybe dalam kepala dia visualise yang wedding dia
akan nampak lain dari wedding-wedding lain.Aku boleh imagine conversation antara
couple ni masa discuss wedding plans;

"Baby-baby.. kita kahwin nanti you nak warna apa?"
"Putih dah la.. simple and very suci gitu"
"Ala you ni bosan lah!.. Asik putih je. Tak memorable la wedding kita"
"You nak memorable camne bibo sayang?"
"I nak kawan I cakap ,Wow wedding Cleo Weiland is very unique and different"
"Ok la.. kalau camtu kita kahwin pakai BDSM leather suit .Sure unik"
"Stop being retarded bie.. you are being an asshole again!"
"Yeah……. that is why you love me"

I really pity the grooms in this kind of situation. I am sure the grooms have no
say in what the colour scheme of the wedding would be. Lelaki angguk je pasal
tak nak kecikkan hati bakal bini. Kalau bini merajok dan kita pulak berkeras
malam pertama nanti tak kunjung tiba pulak kang! HAW HAW.. Seriously. Lelaki
mana yang akan setuju dengan baju melayu PURPLE atau HOT PINK? Mesti kena
emotional blackmail la dengan bini dia

"Kalau you tak nak terima my pink wedding theme I tak jadi kawin!"

Or some shit like that. I bet 20 years down the line bila bukak balik wedding
album mesti rasa macam nak bunuh diri kan? What the hell was I thinking with
that Samurai and Geisha photoshoot? Oh yes.. I've seen some of those Samurai
Geisha themed wedding photos. They look stupid now and they WILL look SILLY 20
years down the road!

Jenis-Jenis orang Yang Mengjengkelkan di Universiti #2

Rage time again.. rage. Kali ni kena batang hidung sendiri- credit to Obefiend

MINAH DATIN

Minah Datin ialah Mak Datin in training. Semua Minah Datin yang anda nampak
sebelah Dato' dan Pak Menteri memulakan evolusi kedatinan mereka dari spesis
ini. Minah Datin seperti Mat Jiwang boleh dijumpai dari minggu suai kenal lagi.
Awek lain pakai baju kurung dan kasut flats, dia akan pakai kebaya jarang dan
high heels keletuk keletak. Mekapnya juga tebal lagi dari buku Harry Potter.
Minah Datin masa minggu suai kenal suka berjalan seorang diri. That way dia akan
nampak lagi meyerlah. Minah Datin juga adalah orang pertama yang akan dilihat
naik motor abang senior merangkap fascilitator minggu aluan siswa. By the time
dia masuk tahun ketiga 70% abang-abang yang famous dalam uni dah dia date. Kalau
uni kamu ada local area network jangan terkejut kalau Minah Datin dapat jadi SOP
MIRC atau Admin secara fast track. Ini adalah kerana abang admin dah jatun
cintan dengan minah datin. Pada tahun ketiga sebelum praktikal minah datin akan
mengeluarkan statement macam bagus seperti;

"Aku tak date budak satu batch pasal tak matang"
"Apa kelas date budak sama batch? Balak aku grad ,dah kerja dan boleh support
aku"

Untuk tiga tahun pertama Minah Datin akan menjadi the hot stuff di uni. Semua
orang kenal dan boleh dikatakan cerita tentang dia jarang yang enak didengar.
Masuk tahun akhir saham Minah Datin akan jatuh macam saham Bernie Madoff kerana
ada junior baru yang take over sebagai Minah Datin Alpha. Masuk fifth year bila
dah lemau baru la sedar abang dia yang dah grad tu bukan tunggu dia pun. Semua
dah kahwin budak setempat kerja. Jadi la Minah Datin ni single and tak
laku-able. Believe it or not sebelum grad Minah Datin akan end up berkapel
dengan budak satu batch jugak akhirnya. Most of the time it's the same dumb ass
yang dah mendamba Minah Datin sejak first sem lagi tapi kena reject masa first
year. HAW HAW HAW!

MACAM MANA NAK KENAL MINAH DATIN?

Mekap tebal, budak all girl school yang feymes , badan montok dan dress up
kalahkan Gossip Girl. Later bila dah tak laku dia akan tone down tapi akan jadi
manusia pertama yang tak puas hati kalau ada awek junior yang seksi. Dia juga
lah yang akan mulakan cerita busuk pasal awek junior hot terkini tersebut.

MAT GAMING

Mat Gaming ialah manusia no life yang asik main game di uni. Pukul 2 petang dia
akan main Counter Strike dekat 1000 kali. Pukul 3 pagi dia still akan menjerit
"babi babi fire in the hole lancau" untuk kesekian kalinya. Mat Gaming yang
paling dewa akan menjadi idola Mat-mat Gaming yang lain. Setiap skill beliau
akan menjadi bualan macam orang bercerita tentang hikayat pengembaraan Illiad.

"Semalam Nam3L355 PWNS 6 CT sekali round pakai DE dekat DDUST. Aku try HE dia
ikut bomb site A tapi dia HS aku pakai AK dari belakang CT spawn "

If you can understand what I just wrote above, then you are a Mat Gaming
yourself. Jangan malu. Penulis juga seorang Mat Gaming dimasa mudanya dulu. Mat
Gaming juga ada masalah menahan emo . Katakan ada teammate silap sikit dia akan
jerit sampai satu blok dengar. Kalau teammate dia tutup pintu dia akan sepak
pintu tu sampai puas hati;

"Sial la Ajil.. aku dah kata jaga radar pack sebelah kiri dengan Panzer. Apasal
engkau respawn jadi medic. Tau la Soldier skill dah +4 tapi jangan la abandon
sial. Next time spawn aku MG semua!"

Ini Mat Gaming spesis gila multi player. Ada jugak Mat Gaming yang muka tak
malu. Mat Gaming yang suka main game tapi takde PC sendiri. Dia akan pergi PC
orang pastu install game sesuka hati. Lepas tu melekat kat PC orang sampai
kerusi yang dia duduk ada kesan peluh berbentuk bontot. Mouse pulak ada daki
tebal.

But wait there's more! Spesis ketiga Mat Gaming ialah Mat Gaming peninggal taik.
Dia akan main game kat PC orang lepas tu tinggalkan high score dia untuk
tunjukkan dia power. Ini boleh dilihat dalam game macam Guitar Hero , Rock Band
atau 3D Pinball Space Cadet.

MACAM MANA NAK KENAL MAT GAMING?

Pergelangan tangan sebelah kanan dia ada a patch of skin that is smoother than
the rest. Kesan jangka panjang berjam-jam seret mouse atas meja. Sampai jadi
kematu pun ada. Rig dalam bilik pulak mesti dah moded dan kalau anda roommate
dia, pasti anda perasan akan ada orang melawat sekadar nak tengok dia main game.
50% dari Mat Gaming mesti at least extend satu sem. Most of the time orang tak
tahu pun nama betul dia. Kalau jumpa kat luar bertegur sapa dengan nickname in
game seperti Winters , Fatal1ty, Ayob_Skod , Craxtor, Vivre , Sta88er dan
Nam3L355. Lame shit sial! Macam aku.

MAT EXTEND

Mat Extend menjengkelkan pasal diorang ni tua kutuk tak sedar diri. Kalau extend
satu sem takpe, ni extend 7 -8 sem. Orang lain dah habis masters dia still tak
abis lagi degree. Diorang selalunya dah sediakan alasan kalau kena tanya kenapa
tak abis-abis belajar;

"Aku saja je malas abis awal pasal kat luar tu bukan ada kerja pun skang"
"Aku tukar course pasal aku nak belajar semua benda..aku boleh je double major"

Padahal semua orang yang kenal tahu dia ni pemalas, kaki mendak, main game,
layan TV series, layan hentai dan uselessjunk! Not surprisingly walaupun dia
warga emas dekat uni, dia still antara orang yang paling famous dan banyak
kawan. Cakap je nama dia semua orang kenal. Orang lain pergi kelas dia duduk
merempat dekat MIRC layan chat.Tak pun sentiasa kelihatan di forum-forum
internet sepanjang masa kumpul postcount. Mat Exend jugak orang yang paling
banyak cerita negative pasal lecturer-lecturer yang ada dalam uni kamu.

"Engkau ambik Fluid Mech dengan Ir Matori eh? Habis la engkau. Mamat tu ngajar
macam lakhanat! Tak paham aku"

Tapi bila kamu ambik kelas yang sama kamu rasa ok je dia ngajar. Paham je segala
benda yang dia tulis dalam notes dan white board. Apa Mat Extend ni bebel sial?
Tapi walaupun diorang ni jengkel dan nampak busuk korang berkawan jugak dengan
diorang. Nak tahu kenapa? Pasal Mat Extend warga emas ni la yang jaga network
korang, troubleshoot PC korang kalau rosak , ajak maple malam buta, organize
gathering komuniti , tokan ganja , tokan udang galah jepang dan mesra talak
sombong. Segala hal takde masalah dengan Mat Extend. Diorang ni ada aje masa
terluang untuk layan kerenah korang.

MACAM MANA NAK KENAL MAT EXTEND?

* Muka dekat kad matrik tak sama dengan muka diorang sekarang pasal gamba tu
ambik 7 tahun lepas
* Saiz pinggang tak kurang dari 34 inci
* Admin dan SOP dalam kolej. Kemungkinan besar network server DC++ uni kamu dia
yang punya
* Mat Extend ialah brader paling awal dating dengan Minah Datin. Fucking ass
sungguh!
* Bila dia hilang one fine day dari kolej korang terfikir. Dia tu dah grad ke
kena tendang? HAHAHAHHA

Jenis-Jenis orang Yang Mengjengkelkan di Universiti #1


Rage time.....rageeeeeee - credit to Obefiend

Let's talk about university shall we? I bet some of you oldfags are missing your
good old uni days kan? Sekarang ni musim konvokesyen di universiti-universiti
tempatan. Selalunya konvo ialah hari terkhir korang menjejakkan kaki di
universiti "tersayang". Ia juga kali terkahir untuk melihat muka musuh dan orang
yang selalu buat korang menyirap. Lepas tu harapannya takkan jumpa lagi mamat
atau minah cam bangsat ni. Tapi because the world is such an unfair place you
would probably end up with them as office mates. Sempena minggu Konvokesyen
Universiti Teknologi Petronas , mari kita melihat jenis-jenis orang yang kita
benci semasa di uni.

MAT PAU

Mat Pau ialah manusia yang bijak dan manipulatif. Dari mingu orientasi lagi otak
dia dah mula mecari-cari mangsa yang senang dipau. Diorang tahu masa first
weeklah kita nak buat baik dengan semua orang. Bila Mat Pau datang mintak rokok
sebatang atau meggi sebungkus kita pun bagi la pasal nak beramah mesra. Mat Pau
mengepau dari pelbagai sumber dan selalu make sure yang dia tak pau dari area
yang sama. Kalau hari ni dia pau dari tingkat 3 Block A , esok dia pau dari
tingkat 2 Block D. Mat Pau ada attack plan yang dirancang rapi. Hari ni pau
meggi esok pau rokok tulat pau Milo 3 in 1. You got to admire their ability to
hide their tracks. Mat Pau hanya akan kantol kalau mangsa kebetulan ter-mention
aktiviti mengepau diorang.

"Mana Amat? Engkau tak ajak dia makan sekali ke?"
"Aku dah bagi dia meggi sepeket tadi."
"Aik.. baru semalam aku bagi dia Mee Cintan"
"Makan free sial"

Tiba-tiba member "C" mencelah;

"Amat? Dua malam lepas dia mintak aku rokok sebatang"

Member "D" pulak tiba-tiba nak join sekali;

"Aku dengar engkau mention Amat.. last week dia pau ganja aku 2 ketul"

Camtu la baru korang tahu perangai dan aktiviti mengepau diorang. Lepas dah
kantol semua boikot tak nak bagi dia barang lagi. Paling best sekali ialah Mat
Pau ni selalunya ada je alasan bila kita nak pau dia balik. Mintak pandai tapi
nak share balik tak reti. Hamjad punya manusia!

MACAM MANA NAK KENAL MAT PAU?

Mulut manis dan ramah orangnya. Satu batch dia kenal. Selalu claim takde duit
tapi bila outing bandar dia belanja sakan. Most of the time pegi bandar pun solo
pasal tak nak orang tahu dia berduit!

MAT JIWANG

Mat Jiwang ialah kasanova legenda di universiti kamu. Dia terkenal dari tahun
pertama sampai la tahun akhir sebagai kaki betina. Mat Jiwang yang paling super
duper ialah Mat Jiwang yang dari minggu suai kenal dah dapat tackle sorang awek.
Gila babi la skill dia. Kelas belum start lagi dah dapat awek teman lepak dekat
kafe. Mat Jiwang selalunya ialah lelaki kacak yang kaya dan 70% of the time ada
"Chinese Look". Rambutpun stylo pasal orang perempuan senang benar tertarik
dengan rambut yang unik. Aku sendiri tak paham tarikan seksual yang ada pada
rambut? Apa yang cute sangat rambut pacak macam Aidil Zaquan tu?Apa yang buat
kamu merembek bila tengok lelaki melayu yang "Chinese look" ? Apa malay look tak
cukup hensem ke? Adakah ini kesan negative selepas awek melayu tengok filem
Sepet? Semuanya dreaming nak balak muka macam Jason? Mat Jiwang jugak jarang
campur dengan budak lelaki satu batch. Most of the time lepak dengan awek dia 24
jam. Kalau awek dia satu fakulti , buat assignment pun dalam satu group. Ada
alasan stay up dekat kafe sampai pagi nuta. Bila kena tegur dengan pak gad boleh
kata nak buat group discussion. Sial lah! Benda yang paling korang suka terjadi
pada Mat Jiwang ialah bila dia clash dengan awek dia masa internship. Lepas
balik internship baru la terhegeh-hegeh nak buat baik dengan jantan satu batch.
Sebelum tu 6 semester bertegur pun tidak padahal housemate! Padan muka kau
anjing. Jadilah dia kera sumbang takde member. HAHAHAH AH AH HA!!

MACAM MANA NAK KENAL MAT JIWANG?

Muka charming, rambut kemas, takde misai , Chinese look dan kontrol hensem.
Dalam Facebook,MySpace dan Friendster Mat Jiwang korang akan perasan banyak
ambik gambar sorang-sorang. Dekat picture description pulak dia letak ayat
jiwang pujangga macam "alangkah indahnya jika aku ditemani insan bernama hawa"
or " kan best kalau dipantai ini ada awek teman" . Rasa macam nak lempang lak
tahap kejiwangan diorang ni. Kalau check wall dia pulak, korang mesti perasan
95% message ditinggalkan datang dari awek. Pundek!

MAT PONDAN/MAK NYAH

Mat Pondan ialah spesis yang korang geli nak ngaku satu batch. Mat Pondan takkan
tunjukkan kegay-an dia masa minggu suai kenal. Masa tu nampak jantan abis. Lepas
dah satu sem baru dia berani tunjukkan kepondanan diorang secara
berperingkat-peringkat. Bila lalu depan bilik Mat Pondan masa malam jumaat
korang akan terbau haruman semerbak. Kalau tak tahu itu bilik Mat Pondan mesti
jantung rasa nak tercabut pasal ingatkan ada Pontianak tengah melintas! Kuat
gila bau bai. Bilik Mat Pondan pulak wajib ada teddy bear, poster Zach Efron
(zaman aku dulu poster Joey Lawrence tak pun New Kids on The Block) , bed sheet
merah jambu dan minyak urut. Bilik Mat Pondan selalu didatangi Mat Jiwang. Mat
Jiwang buat baik dengan Mat Pondan pasal Mat Pondan baik dengan perempuan. Mat
Pondan akan ceritakan segala kebaikkan Mat Jiwang kepada perempuan satu batch.
Ini boleh dikatakan sebagai hubungan simbiosis. Mat Jiwang dapat free propaganda
dari pihak Mat Pondan ke pihak perempuan . Mat Pondan pulak dapat sentuh dan
urut badan Mat Jiwang. Sometimes I wonder if Mat Jiwang is just a closeted gay.

MACAM MANA NAK KENAL MAT PONDAN?

Korang takkan jumpa diorang mandi satu time dengan korang. Kalau korang mandi
pagi pukul 8 diorang mandi pukul 7. Kalau terserempak dalam communal toilet
korang akannampak diorang berkemban tutup tetek siap dengan shower cap kalahkan
betina. Lepas tu dalam tangan ada ada 7 jenis sabun dan losyen.

-14 Oktober 2009-


salam.hari ni tanggal 14 oktober 2009.hari yg aku tunggu2.agak lame gak la aku tunggu.berbekalkan keadaan fizikal yg agak kurang disiplin(sakit2 akhir2 ni),aku nk ucap kn "HAPPY BIRTHDAY" pada awek aku yg ku cintai,yg berada nun jauh disana.semoga pjg umur murah rezeki.jadi saya memilih lagu hepi besday tu yu nyanyian jackie chan.moga deejay bertugas putarkan lagu tu ye.

memang seronok besday.jadi,bersyukur la dpt smbut besday.moga awek aku tergolong dlm golongan hamba2 tuhan yg bersyukur.sekurang2nya tuhan beri peluang utk kita hidup lagi.terima kasih juga pada ibubapa yg memelihara kita sehingga dpt menyambut besday.besday aku yg ke 223 da lepas bulan ogos dulu...hahaha

pape pun,take care syg(utk awek aku je,korg xyah poyo2 nk perasan).moga terus berjaya dlm idup.salam 1 malaysia...ecececeh~~~konon2 bajet mcm PM lak aku ni...hahaha...
aku tgh xsehat,xde idea nk citer pjg2.sampai sini sahaja.wassalam



Tuesday, October 6, 2009

Awek Oh Awek~~~

ini awek sempoi.ROFL~~

Ini ade satu cerita.berkisar kejadian di raya ketiga 2009.berlaku kt kampung aku,kat petronas Tasek Gelugor,Penang.

nak dijadikan cerita,ade la kawan aku dok kt KL,blk kmpung kat Penaga.so,diorg nk dtg beraya kt umah la.bertolak dari Penaga.katenye suruh aku tunggu kt petronas.diorg dh smpai kt situ.so,aku pun,tgh bagi ikan makan kt kolam ikan di tgh sawah tu,pegi la amek moto nk tunjuk jln masuk kampung.(umah kami kt situ elok ujung kampung.mmg payah kalau xtau jln nk masuk.)
sampai kt sane,aku tunggu punya tunggu,xsampai2 gak.last2 aku dpt tau,diorg pegi kt petronas Pokok Sena.amende la diorg ni.stgh jam gak aku tunggu.xbgtau pun aku.seb baik dtg gak.kalau x,dah ku bakar petronas tuh.

tapi bukan ini yg aku nk citer sbnarnye.aku nk citer pasal sorg awek ni.kejadian ngan awek ni berlaku mase tgh tunggu diorg la ni.

sedang aku menanti diorg,tgk la sana sini org isi minyak.agak ramai gak la org dtg ke petrol pump ni.raye la katekan.org sakan g sana sini.nak xnak,kena la aku parking kt isi angin ngan air tuh.

usha punye usha,dtg sorg awek ni.menarik tu xde la sgt,cume ade la manis die.mule2 aku terpandang die dtg kt aku.aku ingat nk lalu je la.so,aku buat xpeduli,pandang tmpt lain.tibe2 aku sedar awek tu tgh usha aku semacam je sambil jln.gua pun usha la balik.lawan melawan usha nih.

pastu die pandang tmpt lain.gua dh rase mcm gua je yg perasan nih.gua usha lg sekali.rupenye die usha gua balik.die jalan pusing keliling aku.tapi 1 round je la.dlm hati gua dah kate,'minah ni minat kt gua ke ape nih?'.pastu die stop belah kiri gua,die kate,"radzi ka?"(sila sebut gune loghat utara).gua pun balas pendek,"hah?".die lang balik,"radzi ka?".gua pun nk try kasi awek ni panas,saje la balas balik,"hah hah?".die terus fed up ngan gua.angin btol minah ni.die ckp,"xdak pa la!".sambil tarik muncung yg kalau lu org gantung cawan,buleh 5 kot.marah benor minah ni.

dalam hati gua terkekek2 gelak.bile mmber gua sampai,gua lalu sebelah awek tu.(die tgh tunggu sape tah ngan mmber die sorg kt tepi jalan).gua gelak kuat2.gua blh nampak dari jauh awek tu malu gile.hahahaha.tapi gua rase gua ni xcukup jahat lak.muahahaha.

so,pasni,buat awek2 seluruh dunia,khas nya yg berada di Malaysia,hati2 la bile korg nk kenal mane2 laki.bukan ckp kt aku,tapi laki yg korg kenal kt tenet.korg chat punye chat,tapi korg xkenal rupe,kn dah susah nk tegor,last2 salah org.klau gua mengaku gua radzi,pastu ayat awek tu,pastu buat onar(konon2 gune ayat lame nih) kt die,kn dah susah.radzi gak dpt name.aku mmg terpikir nk mengaku radzi.pastu gelak kaw2 kt awek tu,tp kesian lak.tp yg penting wahai gadis2 malaysia xkira ape bangsa korg ni,hati2 la ngan stranger.ko kena jual,nasib la ko.peace,chow~

Monday, October 5, 2009

lagi gempa bumi


Satu gempa bumi sederhana berukuran 5.5 pada skala Richter menggegarkan Kepulauan Ryukyu, Jepun, pada pukul 10.12 malam ini.

Jabatan Meteorologi Malaysia dalam kenyataan berkata gempa itu berpusat di 351 kilometer ke tenggara Kobe, Jepun dan 2,885 kilometer ke timur laut Kudat, Sabah.

Bagaimanapun, gempa itu tidak mencetuskan sebarang ancaman tsunami. - Bernama


Lagi2 gempa bumi.bak kate org,dunia nk kiamat.dah tua pun bumi ni.berkurun lamenye bertahan sejak zaman berzaman.kejap kat indon,jepun lak.pasni xtau kt mane.so,berhati2 la walau dimana korg berada.

Pasal gempa ni mmg kecoh skang.tapi kalau org yg buat 'gempa',semua senyap je.siap join skodeng org buat gempa lagi tuh.mase aku kecik2 dulu slalu gak aku g skodeng org buat gempa.klakar lak bile ingat2 balik.tp gua xsenyap la mcm org lain.lagi gua kcau org buat gempa tu.hahaha.

Slalu aku ikut bapak aku g surau.tapi bile imam angkat je takbir,line clear,aku ngan member merayau.yg penting tahiyat akhir mesti ade dah dlm surau.berlakon tgh tahiyat gak.(konon2 semayang dari mule la tu).

time aku melilau tu la g carik mane2 keta yg dok kt tmpt gelap dan sunyi.mmg confirm ade org buat gempa beb.pernah aku ngan mmber aku jahat pnye pasal,rilek je letak muke kt depan cermin keta org tu.org tgh syiok buat gempa mane perasan sgt beb.tapi bile die sedar,melompat terus.pernah gak kitorg yg kena kejar pastu.hahaha.

gempa....gempa....gempa sana,gempa sini.tak tahu la aku nk kate ape.belom tentu aku selamat gak kan.ape2 pun,sama2 la kite berdoa agar sentiasa selamat.xkire ape ajaran dan agama kita,kita punya cara doa sendiri.moga kita selamat dari bencana dan musibah ni.amin.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...